суббота, 20 сентября 2014
Реальность черезчур субъективна. И мнение человека действительно меняется по щелчку пальцев. Еще неделю назад меня коробила совесть перед ней, что так нельзя и она этого не заслуживает. Что ей через столькое пришлось пройти и я не могу позолить себе подлить масла огонь. Мне всё ещё жаль её. Но теперь уже не за то, что жизнь над ней издевается, а за отсутствие мозгов. Такое безалаберное и, я бы даже сказала, халатное отношение к самой себе, к ребенку. Все свои проблемы она действительно создала сама, по собственной воле впуталась во всё. И теперь ноет и жалуется всем подряд. Давит на жалость, именно так. Прикидывается смертельно больной
, чтобы привлечь внимание, боже, меня уже выворачивает от этого голоса умирающего лебедя в трубке..... Это абсурд, смешно просто...Не шевелить ни одним пальцем, чтобы что-то изменить в своей жизни, сидеть на заднице и ждать пока за тебя всё сделают другие люди. А потом свято верить в то, что всёэто сделала она сама. Сил уже нет, это маразм.
, чтобы привлечь внимание, боже, меня уже выворачивает от этого голоса умирающего лебедя в трубке..... Это абсурд, смешно просто...Не шевелить ни одним пальцем, чтобы что-то изменить в своей жизни, сидеть на заднице и ждать пока за тебя всё сделают другие люди. А потом свято верить в то, что всёэто сделала она сама. Сил уже нет, это маразм.
среда, 17 сентября 2014
Нужно черстветь. Я своей жалостью делаю только хуже. Я подсадила ее на себя. И теперь она этим пользуется. А он.. Он прав. Как обычно прав. Интересно. Прошло уже полгода. Он исправно является домой. В постеле порядок. Звонит.. Конечно, не дарит тонны цветов, не носит на руках.. Но всё же. Навязывается вопрос, будет ли когда-нибудь лучше? Или найду ли я то отношение, которого жду к себе у другого мужчины? Если я уйду. Если начну очередную новую жизнь. Всё это рвёт меня изнутри. Стала очень плохо чувствовать себя физически. Сил не хватает. Их двоих слишком много для меня одной. Она говорит, что полюбила меня. Он молчит. Она пользуется мной, он.. он просто позволяет делать для него что-либо, ни к чему не принуждая. Сильный. Он практически прогнул меня. Сопротивляться очень сложно. Вообще странно сопротивляться самой себе. Каждое утро просыпаться с мыслью о том, что мне ни в коем случае нельзя его любить. Всё, что угодно, только не любить. Не стоит ни одно его слово принимать близко к сердцу и выдувать из мухи слона. Он никогда ничего не обещает. И в случае чего напомнить тебе об этом. Это всё твой выбор. Ты сама его сделала. Ты мучаешься по собственной воле. Не нравится? Отпусти и уйди в сторону. Живи по-другому. Он же сказал. Он не может заставлять тебя это всё терпеть. Сказал, что дальше будет только хуже. Ты должна была ещё тогда обдумать всё. Прошёл месяц, а ты всё думаешь и не можешь определиться. Одна половина меня велит бежать и не оглядываться. Другая - терпеть. Интуиция решила послать меня куда подальше и в полной мере работает только сердце. Оно приняло весь удар на себя.
Она провоцирует меня. Проверяет "на вшивость". Хитрая. Тяжело дается понимать их ходы. В каждом движении и слове всегда есть личная выгода. В этом они похожи. Интересно посмотреть как они ведут себя искренне. Они вообще знают что такое искренность?
Что я сейчас делаю. Что это - псевдогероизм? Для кого это? Может я хочу показаться гипердобродушной и отзывчивой женщиной в его глазах.. Я хочу его оценки?
Для себя? Может это своего рода искупление за содеянное. Или я действительно получаю удовольствие от того, что делаю... Впервые в жизни я чувствую себя полной идиоткой и ничего не могу с собой поделать.
Как и кого отпустить? Его? Он уже возвращал меня. В этот раз, думаю, не повторит.
Её? Как? Что сказать? Или молчать? Игнорировать? Свести общение на нет постепенно? Он же сам говорил, что можно остаться в хороших отношениях с ней. Что ему так и так придется с ней общаться, даже когда она узнает правду. Я услышала его. Я ведь была готова отказаться от нее. И отказалась бы, если бы он не сказал этого. Он не виноват, конечно. Он просто высказал свое мнение, не принуждая принимать его. Но это было сделано исключительно для него. Хотелось бы чтобы он видел это. Чтобы знал как сильно я стараюсь. Ради нашего, пусть и совершенно непонятного, будущего. Надеюсь, не зря.
Она провоцирует меня. Проверяет "на вшивость". Хитрая. Тяжело дается понимать их ходы. В каждом движении и слове всегда есть личная выгода. В этом они похожи. Интересно посмотреть как они ведут себя искренне. Они вообще знают что такое искренность?
Что я сейчас делаю. Что это - псевдогероизм? Для кого это? Может я хочу показаться гипердобродушной и отзывчивой женщиной в его глазах.. Я хочу его оценки?
Для себя? Может это своего рода искупление за содеянное. Или я действительно получаю удовольствие от того, что делаю... Впервые в жизни я чувствую себя полной идиоткой и ничего не могу с собой поделать.
Как и кого отпустить? Его? Он уже возвращал меня. В этот раз, думаю, не повторит.
Её? Как? Что сказать? Или молчать? Игнорировать? Свести общение на нет постепенно? Он же сам говорил, что можно остаться в хороших отношениях с ней. Что ему так и так придется с ней общаться, даже когда она узнает правду. Я услышала его. Я ведь была готова отказаться от нее. И отказалась бы, если бы он не сказал этого. Он не виноват, конечно. Он просто высказал свое мнение, не принуждая принимать его. Но это было сделано исключительно для него. Хотелось бы чтобы он видел это. Чтобы знал как сильно я стараюсь. Ради нашего, пусть и совершенно непонятного, будущего. Надеюсь, не зря.
суббота, 13 сентября 2014
Всегда поступать только так, как велит совесть. Всё просто. Я хотела, чтобы он дал мне благодарность, заботу. Чтобы он нуждался во мне, чтобы людил. А "это" дала мне она. Никогда бы не подумала, что вот так всё решится. Я не смогу с ней так теперь обойтись. Даже после срока, когда он хотел рассказать ей правду. Я не хочу, чтобы она когда-либо о ней узнала. Чтобы она снова доверилась не тому человеку. Совесть просто сводит меня с ума. Зачем я вообще в это впуталась.
Я ему совсем не нужна. Ему просто удобно, просто комфортно. А когда нервы начинают сдавать, он говорит, что не узнаёт меня. От этого становится страшно, что такой он меня не примет, что уйдет. Так же, как ушел от нее. Я ведь могла оказаться на ее месте, будь я чуть более импульсивна. Он не ценит никого, кому он дорог. Он всё воспринимает как должное, и занимает позицию, что никого ни к чему не принуждает. Удобно. Все, кто его любят вертятся вокруг него, а он пользуется.
Я решила, что не брошу её и поступлю по совести. Эти отношения нас ни к чему хорошему не приведут. Полгода прошло, а нервы только прибавляются. И не только из-за неё. Я бы сказала, что она вообще перестала меня напрягать. Его наплевательское отношение, безответственность, инфантильность и непунктуальность. Вот те вещи из-за которых люди расстаются. Вот те вещи, из-за которых от него ушла та, кого он ЛЮБИЛ.
Я больше не хочу терять время, отдавая всю себя человеку, который ничего не ценит. Я хочу, чтобы меня любили и уважали. Хочу свою семью. Не хочу играть в эти дурацкие игры. Не могу больше врать, эта ложь просто ест меня изнутри чайной ложкой... Я не такая, всё время напоминаю себе о том, кто я есть, и как глупо я попала в ситуацию, где практически себя потеряла. Мастерская игра. Маска просто вьелась в лицо. Натуральное раздвоение личности. Я поверила в собственное враньё. Даже прощения просить не стану, я в 40 раз хуже, чем она меня называла. Ещё большая тварь, чем она могла помыслить. Я сама во всём виновата. К чёрту это всё.
Я ему совсем не нужна. Ему просто удобно, просто комфортно. А когда нервы начинают сдавать, он говорит, что не узнаёт меня. От этого становится страшно, что такой он меня не примет, что уйдет. Так же, как ушел от нее. Я ведь могла оказаться на ее месте, будь я чуть более импульсивна. Он не ценит никого, кому он дорог. Он всё воспринимает как должное, и занимает позицию, что никого ни к чему не принуждает. Удобно. Все, кто его любят вертятся вокруг него, а он пользуется.
Я решила, что не брошу её и поступлю по совести. Эти отношения нас ни к чему хорошему не приведут. Полгода прошло, а нервы только прибавляются. И не только из-за неё. Я бы сказала, что она вообще перестала меня напрягать. Его наплевательское отношение, безответственность, инфантильность и непунктуальность. Вот те вещи из-за которых люди расстаются. Вот те вещи, из-за которых от него ушла та, кого он ЛЮБИЛ.
Я больше не хочу терять время, отдавая всю себя человеку, который ничего не ценит. Я хочу, чтобы меня любили и уважали. Хочу свою семью. Не хочу играть в эти дурацкие игры. Не могу больше врать, эта ложь просто ест меня изнутри чайной ложкой... Я не такая, всё время напоминаю себе о том, кто я есть, и как глупо я попала в ситуацию, где практически себя потеряла. Мастерская игра. Маска просто вьелась в лицо. Натуральное раздвоение личности. Я поверила в собственное враньё. Даже прощения просить не стану, я в 40 раз хуже, чем она меня называла. Ещё большая тварь, чем она могла помыслить. Я сама во всём виновата. К чёрту это всё.
пятница, 12 сентября 2014
Одна мысль, одно слово, один взгляд, один шаг в другую сторону. И всё было бы совсем не так. Далеко не факт, что лучше, но не так. Мы бы не узнали об этих переживаниях, не почувствовали бы ноющей боли где-то в груди. Не жили бы в полной неопределенности и, возможно, только возможно, с уверенностью смотрели бы в будущее. Нас окружала бы привычная размеренность, будничная рутина, провожающий уже приевшийся и родной взгляд. Уставший к вечеру, где-то измотанный, но любящий и нуждающийся в тебе. Просто в твоем присутствии. Может так всё и было бы, если бы не то, что уже есть.
Уже знакомое чувство. Как я надеялась, что мы больше не встретимся, и этот урок в моей жизни пройден. Видимо, что-то я упустила. Одиночество заполоняет всё нутро, хотя вокруг кипит жизнь. Всё не то, все не те, общество становится обузой и, порой, переваривать его выходки уже просто не хватает сил. Нервы сдают, сохранять рановесие с каждым днём всё сложнее. Абсолютная беспочвенность. Вот имя этого чувства. "У тебя есть дом". Нет его. Везде как в гостях. Дом - там, где любят и ждут. Дом - это не штамп о прописке и не приватизация. Не там, где родители или склад твоих вещей.
Настоящего удовольствия не приносит ровным счётом ничего. Вариться в чане, до краев наполненным враньем. Ненавидеть себя за всё и не иметь возможности остановить этот процесс.. Или оставить?
Кажется, что без моего участия всё станет намного проще. Почему я не могу просто встать и уйти. Что меня ждёт дальше? Ничего хорошего - это факт. На что я вообще надеюсь. На чудо.. Какое то самобичевание. Может подсознательная склонность к мазахизму.. Бред это всё. Просто хочется чуствовать себя нужной. Хочется заботы и искренности. Перестать плакать ночами. Чтобы как в детстве кто-то очень близкий прижал к себе и успокоил. Уснуть у него в объятиях. Самое уютное на свете место. Дом.
Уже знакомое чувство. Как я надеялась, что мы больше не встретимся, и этот урок в моей жизни пройден. Видимо, что-то я упустила. Одиночество заполоняет всё нутро, хотя вокруг кипит жизнь. Всё не то, все не те, общество становится обузой и, порой, переваривать его выходки уже просто не хватает сил. Нервы сдают, сохранять рановесие с каждым днём всё сложнее. Абсолютная беспочвенность. Вот имя этого чувства. "У тебя есть дом". Нет его. Везде как в гостях. Дом - там, где любят и ждут. Дом - это не штамп о прописке и не приватизация. Не там, где родители или склад твоих вещей.
Настоящего удовольствия не приносит ровным счётом ничего. Вариться в чане, до краев наполненным враньем. Ненавидеть себя за всё и не иметь возможности остановить этот процесс.. Или оставить?
Кажется, что без моего участия всё станет намного проще. Почему я не могу просто встать и уйти. Что меня ждёт дальше? Ничего хорошего - это факт. На что я вообще надеюсь. На чудо.. Какое то самобичевание. Может подсознательная склонность к мазахизму.. Бред это всё. Просто хочется чуствовать себя нужной. Хочется заботы и искренности. Перестать плакать ночами. Чтобы как в детстве кто-то очень близкий прижал к себе и успокоил. Уснуть у него в объятиях. Самое уютное на свете место. Дом.